Botineras eramos las de antes.

Las botineras de antes…

1. Pasábamos nuestras vacaciones en Marbella y Puerto Banús. Sólo viajábamos en primera.
2. Íbamos a los desfiles de Valentino y Christian Lacroix.
3.  Éramos amigas de Mariana Nannis y nos entrevistaba Susana Giménez en su living.
4.  Cenábamos en el Ritz de Londres o Paris.
5.   Usábamos el pelo largo, salvaje y sólo nos peinaba Miguelito Romano.
6.  Paseábamos en yate x el Mediterráneo con Carolina de Mónaco y alguno de sus maridos.
7.  Salíamos en la tapa de Hola en nuestra casa de veraneo de la campiña francesa.
8. Comprábamos zapatos en Manolo Blahnik o Jimmy Choo y joyas sólo en Tiffany.
9.  Nos invitaban al vip del Madison Square Garden para ver a los Rolling Stones.
10. Antes patinábamos sobre hielo en el Rockefeller Center.....

Las botineras de ahora......

1. Pasan una semanita (con millas cambiadas x puntos) en los outlet de Miami y viajan en la Costera Criolla.
2. Van al desfile de Luz Marina en el Savoy y piden ropa de canje.
3. Son amigas de las Electro Stars y las hermanas Pombo y las entrevista Polino en el baño de algún hotel.
4.  Comen en Kansas con el descuento de 2 x 1 de La Nación.
5. Usan extensiones que compran en El mundo de las pelucas.
6. Viajan en la lancha colectiva del Tigre con El Facha Martel, Ricardo García y Alaska.
7. Salen en la tapa de Paparazzi mostrando con orgullo la casa de Villa Carlos Paz que les alquiló el productor de la obra que hacen durante el verano.
8. Compran zapatos en Payless Shoes y bijou de Todo Moda.
9. Van al vip de Esperanto, con las revistas del ascenso, esperando encontrar alguna de las futuras promesas del fútbol argentino.
10.  Ahora, simplemente patinan....

Esta columna va dedicada a las autenticas botineras, Mariana Nannis, Ana Laura Goycochea, Caro Baldini, Claudia Villafañe, y la que suscribe…….todo lo demás es outlet.

Yanina Latorre

Diario de Viaje. Londres

"Gente de todos los colores, caos y sofisticación"

Diario de Viaje.

"Amé las putas y los porros de Amsterdam"

Continuará....

Con los pies en el avión. Rumbo a Amsterdam. Necesitaba un relax.

Misiones de Thelma y Luis durante los Martín Fierro

     1. Convencer a Mike Amigorena de que uno de sus cambios fuera un pantalón pinzado color crudo, camisa rosa y zapatos leñadores.

     2. Lograr que Cecilia Roth deje de mirar a Gonzalo Heredia por un segundo.

     3. Conseguir que Nacho Viale dejara de quejarse y "la Chiqui" de sonreir a cuanta cámara se le acercara.

     4. Averiguar qué hacía Nicole Neuman en la entrega.

5. Obligar a Mariana Fabbiani a comer un plato de fideos con tuco.

6. Investigar que sustancia había ingerido Mariano Ludica para tener ese nivel de acelere toda la noche.

7. Descubrir por qué Claribel Medina y Griselda Siciliani se visten tan mal.

8. Tratar de entender cómo hace la China Suárez para ser tan linda.

      9. Robarle el traje de Cristian "U" a Marcelo Tinelli para tapizar un sillón.

10. No ceder a la tentación de asesinar a balazos a Viviana Canosa y su eterna pose de "chica sexy"

¿Es necesario aclarar que de todas las misiones sólo logramos cumplir con la última? Somos un fracaso total.....

                                                                                                                 Luis

LAS PROFESIONES Y EL SEXO

Si estás buscando compañía, saber a qué se dedica te puede ayudar a encontrar el HOMBRE INDICADO. Hay para todos los gustos.

Los EMPRESARIOS y COMERCIANTES están siempre  tan estresados y ocupados en hacer plata que a la hora de garchar son un desatre. Ahora, si lo que te gusta es una buena billetera y que te hablen de negocios, dale para adelate!

Los VETERINARIOS, es un rubro muy buscado. Son sensibles. Te  atiende, te vacuna el  perrito y  te regala algún chiche. Eso si, bancate el olor a Pervinox.

 - Los CONTADORES e INGENIEROS tienen mala prensa. Son tan ordenados, estructurados y obsesivos que va a ser difícil que te calienten. Claro que si esta bueno, dale una chance!.Podría sorprenderte (te lo dice una contadora).
- Gran rubro si los hay, los MEDICOS, el guardapolvo blanco con el nombre en el bolsillo garpa. Son mujeriegos, tienen disponibilidad horaria, y están dispuestos a un polvo en cualquier lado. Altamente recomendables.

- Los PUBLICISTAS, CREATIVOS, PRODUCTORES, DISEÑADORES GRÁFICOS  tienen fama de ser excelentes amantes.Al dedicarse a armar gigantescas campañas de marketing  tienen la capacidad de volar y de construirte castillos en el aire. No te mueras sin empomarte uno de estos.

- Los ABOGADOS son mentirosos y garchan mal. Sólo sirven para levantarte la auto estima. Después de un divorcio es el primer tipo con el que te cruzás, si no tenés nada mejor, engrampátelo traquila.

- Los DEPORTISTAS están bien entrenados, tienen resistencia, cuerpos esculturales. Que más les puedo decir: con ellos no es cojer, son maratones sexuales.

Dicho todo esto me despido con una de mis reflaxiones: Yo que ustedes me apersono en el club de barrio más cercano.

Si se acaba el mundo...

-Caminaría desnuda por la calle con una flor en la cabeza.

-Le afeitaría la cabeza a mi vecina a mordiscones.

- Haria cojer por  cinco camellos a  mi maestra de 5to grado. (Me cagó la infancia)

-Garcharía en la Fontana di Trevi.

-Nadaría en tanques de Gancia.

-Rompería a patadas un taxi y un colectivo.

-Le machacaria los huevos al seguridad del banco con una aplanadora.

-Iría por Cabildo rompiendo vidrieras.

-Ataría al paredón a mis ex compañeras del colegio, "las puritanas", las despeinaría y les pondría un conchero usado por Gabriela Mandato.

-Entraría a Louis Vuitton, me agarraría 10 carteras y me iría caminando tranquila, total en cana ya no voy a ir... si se acaba el mundo.

LA COLUMAN DE THELMA Y LUIS, dos cuerpos y un mismo cerebro

Corre, Thelma, corre

Y, si....llegó la hora de seguir con la historia de Thelma y Luis, estas hermosas doncellas (una rubia y otra morena) que fueron separadas desde su más tierna infancia. Cómo les conté previusly -en el episodio anterior (me gusta decir asi, como en Lost)- las bebitas eran francamente insufribles. No sólo porque lloraban sin parar sino xq, además, comenzaron a desarrollar características muy raras: Luis no paraba de comer (a libre demanda les gusta decir a las fanáticas de la teta de La liga de la leche....mi diosssss) y Thelma, a los 20 días de nacida (si, si, a los 20 días, como leyeron), empezó a gatear. Primero se arrastraba lentamente desde el catre hasta el cambiador  y luego, tomó envión, se apoyó sobre sus cuatro miembrecillos e inició una gateada vertiginosa que la llevo desde el sencillo chalet en el que vivía con Lidia y Rodolfo (el hombre que pronuncia el inglés como la Mole Moly) hasta el mismísimo barrio de Belgrano. Si!!! Aunque cueste creerlo, desde muy pequeña Thelma desarrolló la cualidad de moverse sola: a los 36 meses caminaba perfectamente, a los 48 hacia pasos de step (con mucha más habilidad que el Dr. Cormillot) y a los 4 años la llamaron para doblar a Natali Porrman (diría mi padre) en “Cisne negro”....llegó a ser casi tan famosa como Paloma Herrera pero no la dejaron triunfar porque sólo tenía 5 años y el mundo del ballet es asi, lleno de gente envidiosa y competitiva. ¿Es necesario que les cuente que a los 6 corrió su primera maratón y a los 7 fue una de las nenas que acompañó a Forrest Gump durante su recorrido x el mundo? Es más, ella fue quien inventó la famosa frase: “Corre, Forres, corre!!!”.....Pero bueno, como no quiero aburrirlos con tantas anécdotas infantiles, les iré dando la all history en cómodas cuotas del Banco Francés.

Hasta pronto. Nos vemos....cuando se me cante, claro

Luis

Nosotras también fuimos invitadas a la "Boda Real"

Run Yani Run.

 42 k San Martin de los Andes

Placer , sufrimiento  y sacrificio.  Con la sensación de haber alcanzado la meta.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se solicita con suma urgencia a todos los fanáticos de Karina Olga organizar una "colecta" para pagar los honorarios de los abogados que van a necesitar ella y su novio "el misho". Muchas gracias.
                THELMA Y LUIS

Pláticas entreThelma y Luis II

Thelma : Te odio, además de gorda de mierda sos vaga. Llamame cuando dejes de roncar.

Luis: Te equivocás. Estaba acicalándome, me voy a aeroparque  para ir a ver a la dinfunta.

T: A qué difunta?

L: Correa, la virgen! En San Juan, no te acordás? 

T: Cierto! mandale besos al bebito de mi parte. Y no te olvides de traerme un recuerdito de la difuntita.

L: Obvio que te traigo cintita, medallita, o lo que sea!

T : Yo ya  tengo tu "gatito chino".

L: Siiiiiiiiiiiiii! qué lindo mi gatito chino! Quiero fotos con los gatitos y el Buda que te regalo Beto.

T : Perfecto, esa foto la hacemos.Vos sacá fotos copadas de la difuntita y el chiquito y cuando estes en la estatua acordate de mí.

L: Prometo.

T : Eso sí, vas a ver el olor que a muerto que hay...

L: Qué lindo lo que me decís! Se me pone la piel de gallina...  Vos decís que hay una estatua de la difuntita con el bebito tomándole la tetita muerta?

T : Obvio! tengo una fotito "al lado de" cuando era chiquita. La voy a buscar y la voy a escanear.

L: ...

COMPRATE UNA VIDA

 El mundo se divide entre la gente que tiene una vida y la gente que no. Seguramente muchos de ustedes vieron la película “La vida de los otros”,  donde un espía de existencia insignificante, miraba día y noche la vida de los demás y disfrutaba observando todo lo que él no había podido lograr.

Debería haber algún lugar donde uno pueda comprarse una vida.  Propongo un “outlet”, están de moda y son accesibles para todos. 

 Paso a enumerarles algunos ejemplillos de gente que bien podría hacer que mi propuesta sea un verdadero negocio:

-Si  continuamente  estas “encantada” con cualquier porquería que tu amiga se pone y lo único que haces  es ponderarla , entonces no tenés vida.

-Si además de adorar la ropa de tu amiga,  te encanta su  perro, la decoración de su casa, el auto que tiene, el lugar de vacaciones que elegió, la pintura de sus uñas, la tintura de su pelo y el potus que colgó en la cocina!! Además de envidiosa, no tenes vida.

-Si como esto fuera poco, sos de tirar frases como:  “tu marido es un divino”  y luego  completás la idea con un : “vos sos una mujer con suerte”. Lo tuyo no tiene remedio! Sos toda una pelotuda sin vida.

-Si vivís  colgada de la mirilla de la puerta y estás pendiente de la vida del vecino a tal punto de no hacer ruido para que no te escuchen mientras espiás. Deberías pensar seriamente en comprarte: una vida.

- Si pasás tus días pensando en qué ponerte para ir a buscar a tus hijos al colegio, además de no tener vida, asumilo, sos patética!

-Si tu lectura de cabecera son los famosos "libros de autoayuda", además de no tener vida, carecés de sentido común. Una pena!

- Si empezás a notar que los temas de conversación con tus amigas son: la cuota del colegio, el sueldo de la empleada doméstica, las vacaciones y el auto que se va a comprar tu marido... entonces, sos una pobre mina sin vida!

La suerte sola no sirve para nada! A la vida la tenés que construir y cuesta, lo que pasa  es que hay gente que no esta dispuesta a hacer semejante esfuerzo.

O construís tu vida como puedas o te comprás una en el "outlet", pero no se puede vivir la de los otros. Porque los mismos que te convencen de que sos una "casi una diosa del olimpo", en la primera de cambio te defenestran ante todo el mundo sacándote el cuero hasta no dejarte  NADA. Prefiero toda la vida que me critiquen de frente  y no ser el "hobby" de LOS SIN VIDA.  

Dicho todo esto, me retiro y les dejo una de mis reflexiones:“Quien te envidia seguro que no es capaz de hacer todo lo que vos hiciste para conseguir lo que tenés!”

LAS MISIONES DE THELMA Y LUIS

Thelma y Luis suelen, además de hablar pavadas x teléfono, elegir misiones para realizar juntas. Son proyectos absurdos y, en general, no tienen un objetivo claro más alla de divertirlas.Estas son algunos de las que tienen previstos para este año:

- Viajar a Holanda, meterse a hurtadillas en el castillo de Máxima y el príncipe Guillermo y atacar el placard de las hijas de la pareja real, arrebatándoles toooooda la ropa de las princesitas Catharina-Amalia, Alexia Juliana y Ariane Wilhelminay dejando allí diferentes equipos de Mimo y  Cheeky. ¿Cuál es el objetivo? Además de apoyar a la industria nacional, se asegurarían de que la futura reina no pueda volvera vestir NUNCA MÁS  a las 3 niñas iguales.

- Arruinarles un finde romántico en cabo Polonio a Nacho Viale y la China Suárez (la pareja más enamorada del mundo) cayendoles de sorpresa con Lola y Dieguito (hijos de Thelma) y Guido y Juan Cruz (hijos de Luis) De esta forma sabrían qué les depara el futuro y si, a pesar de ellos, siguen juntos estaríamos en condiciones de confirmar que se aman más que a sus propias vidas....

- Instalarse una semana en La Prarie y pedir los tratamientos más caros y todos los que hizo Susana Giménez para escaparse sin pagar una vez que terminan de colocarles la máscara antiedad de Nacha Guevara. Esta misión tiene un objetivo claro: estar espléndidas ahorrándose 100.000 dólares aproximadamente.

- Escalar el Aconcagua con Facundo Arana y, en un momento de la expedición, tirarse al piso simulando estar muertitas para que el chico de los (pocos) cabellos rubios les haga respiración boca a boca....¿es necesario explicar el motivo de esta misión?

- Entrar por la ventana a la casa de los Gravier- Mazza y teñirle el pelo a los 4 hijos de la pareja....sólo con la intención de verlos a todos morochos x un día.

- Y una de las misiones más dificiles que deberán enfrentar este año es cambiarle el look a Andrea del Boca obligándola a tirar todas sus faldas tubos y blusas de gasa con volados en las mangas para comprar la colección completa de 47 Street, Muaa y Cómo quieres que te quiera....

LAS CINCO MANERAS DE ABANDONAR A UN HOMBRE

La decisión esta tomada, lo querés dejar. Obviamente, la mejor manera sería el diálogo frontal (como personas supuestamente civilizadas). Aclarar las cosas, finalizar en buenos términos, y todos felices y contentos. Pero como sabemos, esto rara vez ocurre. Por eso, me tome un tiempito para planear diferentes formas de mandarlos a freir churros.

LA DIPLOMÁTICA:  La tan trillada frase: “no sos vos, soy yo”, podría sustituirse por: “Estoy en un momento difícil”;“No estoy preparada para algo tan intenso”; “Estoy con muchos problemas”; “Creo que tengo una crisis existencial” o directamente la  Gran Redrado Invertida:  “Vamos a distintas velocidades”.
La forma diplomática te permite abandonarlo con cierta dignidad (si es que tenés la suerte de que te crea algo de lo q decís y lográs un diálogo sin entrar en una discusión sin fin). Si con una no te alcanza, de última, probá con todas juntas y salí conrriendo!

LA INDIFERENTE: Transformá a tu hombre en un mueble más de la casa, pero de esos que no se usan y nadie les presta atención.  Freezalo todo el tiempo que resulte necesario hasta que se de cuenta y se tome el palo. Si esto no da resultado, también podés usarlo de cadete, plomero, gasista y chofer.  Esto suele ser un proceso largo, no se va a ir de un dia para el otro, pero por lo menos le sacás ventaja al hecho de tener que verlo todos los días.

LA TECNOLÓGICA:  Podés terminar mandándole un mensaje de texto, un mail, un "dm" vía twitter o mensaje privado por facebook.  Y todo depende de cómo se haya portado, porque también podés aprovechar las mencionadas redes sociales y escracharlo bien escrachado en todas ellas y frente a sus conocidos. Eso si, una vez hecho esto, cambia de teléfono y bloquealo de todos lados!!!!!

LA MENTIROSA:  Ningún hombre cree cuando le decís: “necesito un tiempo”, salvo que le aclares que a ese tiempo lo vas a aprovechar para salir con todos los que se te crucen. Es un poco ridículo, pero efectivo!

LA DESCARADA: Esta opción no tiene ningún tipo de dificultad. Directamente empezás a salir con otro sin avisarle y te varias por todos los lugares que tu hombre o sus amigos suelen frecuentar. Los hechos valen más que mil palabras. Pero cuidado, hay mucho cornudo al que no le gusta darse por aludido. Así que tené en cuenta alguna de las otras opciones en caso de necesitar un plan B.

Dicho todo esto, me retiro, y les dejo una de mis reflexiones: "Es mejor estar sólo que  mal acompañado".

CLASIFICACIÓN DE HOMBRES INFIELES

Para poder encontrar el por qué del comportamiento de estos turros  -cosa prácticamente imposible-  voy a clasificarlos. 
Estudiando cada especie de INFIEL tal vez podamos entender esta mala costumbre que tienen los hombres de ponernos los cuernos.

EL INFIEL CRÓNICO: Este mal nacido es el que siempre le fue infiel a todas las mujeres que tuvo desde bien chiquito.  Es el típico que “no le perdona la vida a nadie”, llámese hermana, prima, amiga, compañera de trabajo, vecina, empleada, etc. Cualquiera le viene bien.  Este espécimen se reconoce a kilómetros de distancia, es el bien llamado “baboso” o “lancero”. Su lema es: "palo y a la bolsa". Un caso imposible de recuperar.  Para resumir: UN REVENTADO.

EL INFIEL OCASIONAL: Este cerdito es el que aprovecha algunas situaciones puntuales. Es cuidadoso y ordenado.  Es el infiel tortuoso, vive asustado y con miedo de que lo atrapen, y las pocas veces que lo hace, se transforma en un verdadero paranoico.  Es capaz de polarizar los vidrios del auto solo para una salida. Puede irse de trampa con su atuendo deportivo diciendo que se va a correr o jugar al fútbol  y hasta es capaz de tirarse en una zanja para quedar embarrado y que su mujer no lo descubra. Un boludo importante. Ser infiel le genera estrés y ansiedad,   esto termina siendo una tortura por lo que pasa largos períodos portándose bien.

EL INFIEL ROMÁNTICO: Este bobo  directamente se pone de novio y arma una vida paralela.  Estoy hablando -obviamente- de un inconsciente. Hay que dejarlo. Va terminar volviendo a su casa porque entre su mujer, su "novia", los chicos, el trabajo, y sus amigos, nunca le van a alcanzar las horas del día. Le reclaman de los dos lados, vive con culpa, y nunca es capaz de tomar una decisión.  Es el auténtico infeliz. Final de la historia: ¡deja a la "novia" o termina infartado!

EL INFIEL MENTIROSO: Este ser repugnante es el que empieza la relación paralela mintiendo acerca de su estado civil y después termina reconociendo que vive con la madre de sus hijos, pero que “duermen separados”. Más tarde, cuando se las empieza a ver negras, acusa que se está llevando cada vez peor con la pobre crista, y cuando está a punto de perder a la amante,  le tira la frase:  “me estoy separando”.  Y como todo en su vida es una mentira, va a estar separándose hasta el fin de sus días. Nunca le crean nada a un infiel. Ningún tipo sale con una mina y le dice: “estoy con vos porque soy tan pelotudo que me llevo bien con mi mujer y además  ¡te quiero dar!”

EL INFIEL 2.0: También llamado el infiel tecnológico. Estos engendros son los pajeritos cibernéticos que pasan horas y horas en la computadora haciendo uso de todas las redes sociales y medios de comunicación, como ser: Facebook, Twitter, MSN, Skype,  etc. Su vida pasa por buscar presas sin parar frente a una computadora y lograr hacerse una buena paja con ellas. Realmente patéticos. A estos   habría que matarlos!!!!!!!!

La  infidelidad es casi tan antigua como la historia de la humanidad… les diría que no tiene solución. Al que le sale bien, reincide seguro; estos cerdos no conciben la monogamia, está en su naturaleza y jamás se sienten  culpables. Son unos caraduras. Entonces, la que quiere que lo aguante y la que no, le aconsejo que planee una buena venganza. Nunca se olviden que el que ríe último… ¡ríe mejor!

Thelma y Luis le regalan rimas a Karina Olga

Con un beso y un abrazo

Y aunque te de un poco de cagazo

Para tu boda y gran día

te regalo un tinto con sandía

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Quién pudiera

Quien tuviera

Un novio joven y millonario

Ojo, que no sea pobre como un canario

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Un atrevido  me dijo "menos mouse y más cacerolas". Como todo me chupa un huevo, y a la cocina no pienso entrar,  mientras me hago una máscara descongestiva con destellos de aminoácios que estimulan la hormona creativa, sigo con el mouse ¿se entiende?

La próxima vez que algún otro desubicadito me mande a la cocina directamente me interno en un spa a hacer una huelga de hambre sólo a base de frutas y verduras orgánicas.

Pláticas entre Thelma y Luis

Luis: sos felíz?

Thelma: soy el ser más desgraciado del planeta. Corrí 12 km y me duele hasta la mandíbula. Rosa no vino y me peleé con Dora.

L: le gritaste?

T: a quien?

L: a Dora

T: sí, quedé afónica.

L: Pobre! ... siempre te la agarrás con ella. Yo discutí con "Ex Marido" y le dije que le voy romper las chequeras a mordiscones para después dinamitar su caja de seguridad.

T: Se lo merece. Es un avaro del ooorto. Quiero ser amiga de Karina Jelineck y que nos invite a su boda. Gestionalo.

L: Lo intento. No es fácil. Todos van a querer ser amigos de ella ahora, este mes.

T: Es una genia, quiero que sea mi asesora financiera y dejar la carrera de Diego en sus manos.

L: El futuro marido es horrible?

T: No, para nada.

L: Me gustaría robarle el marido, entonces.

T: Eso es más difícil que hacerse amiga de ella!!!  Después de comerse ese caramelito no creo que te mire.Vayamos por la "amistad".

Luis: Ok. Me ocupo hoy mismo

SI SEÑORES! NOSOTRAS TAMBIÉN LOS GARCAMOS.

Para terminar con el machismo, el feminismo, la hipocresía y otros prejuicios alrededor del tema, vamos a hablar de las mujeres infieles.

Eso si, me van a permitir dos aclaraciones:

Terminemos con el cuento de que  “El hombre es infiel porque se calienta y la mujer es infiel porque se enamora" o "la mujer te es infiel con la cabeza y el hombre con el pito". Entiéndalo de una buena vez, nosotras también nos calentamos, y  con cualquiera! 

Esa es una gran mentira que inventamos las mujeres para justificarnos. Decimos que somos infieles por amor. "porque el amor llama a nuestra  puerta y no podemos decir que no!". Encima los hombres nos  avalan porque no soportan que busquemos sexo fuera de la casa porque se creen los mejores! Come on!

Derribado el mito, también quiero aclarar que con los maridos o novios de las amigas, hermanas; amigos/ socios del marido u otros similares: NO SE JODE. Esos son "los intocables". [Para intercambio de parejas ya existen los swingers].  
No lo voy a aceptar, una cosa es ser infiel y otra muy distinta es ser traidora!!!! Quedo claro???

Estoy cansada de que nos subestimen, me tiene hasta el moño cuando creen que los garcamos con el personal trainer, el profesor de tennis, el jardinero, el piletero o el sodero. Señores nosotras picamos más alto. Infieles si, boludas no!

Otra cosita que me irrita es que los cornudos siempre tienen pensamientos del tipo: “a mi mujer ninguno le daria” o “con cuarenta años y 2 pendejos quien te va a agarrar”.  Pero ojo! se pueden llevar una sorpresa, aunque nos destrocen el autoestima con frases cínicas siempre hay alguien dispuesto a darnos murra!

De yapa  (sólo porque los venaditos me dan mucha lástima) ya que suelen ser los últimos en enterarse, acá les enumero diferentes situaciones en las que los pueden estar guampeando:

• Atenti a los compañeros de trabajo, son muchas horas y entre matesito, recreito y facturita, la cosa va fluyendo y cuando te querés acordar te estas revolcando en el telo mas cercano.

• Cuando una mujer pasa horas y horas en el shopping y  vuelve a casa sin una puta bolsa, lo más probable es que deje el auto ahí, y  esté copulando con otro. [Total los parking de los shopings suelen ser gratuitos].

• Ojo con las que se la pasan yendo a la masajista, yoga, mesoterapia, esteticista, manicura y demás yerbas. Lo más probable, es que se coma en el medio algún chonquete. ["Esas" llegan a casa hechas siempre una pinturita].

Asumanlo señores: buscamos sexo afuera porque no nos dan bola. Nosotras también necesitamos atención. Y de la buena!

Para terminar, les dejo una reflexión de las mías: El que busca encuentra... Y el que encuentra, que hace? Aplaude?

LA COLUMNA DE THELMA Y LUIS. Dos cuerpos y un mismo cerebro.

Historia de dos copitos de nieve

 

¿Cómo empezó esta historia? La verdad es que sólo tenemos una vaga idea que les desarrollaré a continuación pero sepan que es parte de la leyenda intitulada: “Copito de nieve”. Cuánto hay de real y cuánto de leyenda.....no lo sabe nadie!!!

La cosa es más o menos asi: “Había una vez una madre que tuvos 2 hermosas doncellas: una rubia y otra morena. Sus padres las llamaron Thelma y Luis. Sí, "Luis". Nonono, "Louise", no!. Resulta que papá tiene muchos problemas con la fonética en inglés -para que se den una idea, ama las pelis de Judi Aiden (Woody Allen), su actriz favorita es Queili Uinslei (Kate Winslet) y adora a Sin Pin (Sean Penn)- y cuando le tocó inscribir a Louise, lo pronunció con su particular estilo y asi quedó: Luis. 

Bueno, pero no demos más vueltas (ya habrá tiempo para hablar de las excentricidades de mamá y papá) y volvamos a estas dos bebitas insufribles -lloraban todo el día porque eran víctimas de los más agudos cólicos y no había bicicleta ni masaje shantala que las calmara-   que tenían una característica que las hacía únicas e irrepetibles como un copito de nieve: eran dos cuerpos que compartían un mismo cerebro. Esta cualidad comenzó a notarse ya en las primeras semanas de vida cuando ambas gritaban al unísono exigiendo tomar la teta a libre demanda y desaforadamente (especialmente Luis, que siempre fue de darle al diente)....El tema es que un día, misteriosamente, una de las niñas desapareció. No se supo más de ella!!!! Alguien entró al dormitorio y la robó de su cuna. No quiero mentirles: hartos de los caprichos de las criaturas, los padres suspiraron aliviados y pensaron: "criar a una va a ser más fácil que a dos".....y vivieron felices comiendo perdices y otro tipo de alimañas.

Podríamos decir que esta es más o menos la historia que Thelma y yo pudimos reconstruir años después, cuando nos reencontramos...(cómo y cuándo fue....se los contaré más adelante...no me atosiguen de entrada porque esta columna es debút y despedida, eh?).

La realidad es que hoy somos inseparables y, como muestra de ello, encontrarán varias fotos en esta galería que hemos armado para que disfruten (si son masoquistas, claro)......nos vemos pronto y con muchas más pavadas para compartir con uds.

                                                                                                                           Luis, la doncella morena.

Guía sencilla para descubrir si sos engañada.

O… para decirlo de otra forma un poco más cruel y directa: date cuenta, sos cornuda!

Hay muchos elementos, algunos evidentes y otros un poco más solapados que pueden ayudarte a descubrir si efectivamente te están metiendo los cuernos. No vamos a analizar la clásica: tiene perfume de otra, te trae un regalo o llega tarde. Lo remanido y sobreentendido no es para mí. Debemos ocuparnos de lo sutil, de lo casi imperceptible que define al tipo de hombre que te cornea.

•  El multitask: estos especímenes suelen ser los más infieles, y por lo tanto, los más difíciles de encontrar. Tienen tantas cosas para hacer y horarios tan desordenados que no es problema para ellos meter una "minurra" en sus apretadas agendas sin que te des cuenta.

• Los vaguitos: o para decirlo diplomáticamente (que no se ofendan) los "menos ocupados",  suelen tener más tiempo libre, pero les cuenta tanto arrancar que hasta es probable que con tal de no moverse no te garquen. En el caso de que tomen ímpetu y sí lo hagan, son los más fáciles de descubrir. Cualquier cambio en su rutinita es evidentemente detectable. [Ojo, igual un vago no le deseo a nadie! prefiero que me garque pero que me mantenga!]

• Los muditos:  si estás en una etapa donde le estás rompiendo mucho las pelotas a tu marido y el la juega de calladito y aguantador, te esta guampeando. No te olvides que las amantes estan siempre dispuestas, lindas y calientes. Darles  la razón en cualquier boludez que digan es parte de su estrategia. Por lo tanto te lo dejan bien relajadito, así el "tipito" llega a casa y soporta tus caprichitos sin que se le inflamen las pelotas.

• Cogerman: si estás teniendo sexo seguido, desenfrenado y salvaje. No lo dudes, tiene otra!. Está tratando de despistarte. Cuanto más la usa, más ganas le dan. [ Cerdo!!]. Aunque lo dejes exausto, sin aliento y destrozado, lo mismo va a seguir cuerneándote. Vos tranquila, aprovechá lo que te toca, un polvo no se le niega a nadie.

• El coqueto: Si empezó el gimnasio, cambio el look, se compró calzoncillos nuevos y lava el auto más seguido, hay que estar atenta!. Si tiene colección de preservativos y viagra masticable, preocupate! Si cambio la colonia horrible de siempre por una fragancia importada con olor a macho…mátate! Sos re cornuda

• El precavido: si el hombre está más pendiente del celular que del control remoto, va al baño más seguido, habla escondido, estás en el horno!. Un hombre que borra el historial de la computadora, y del telefonito, es un cerdo precavido que tiene mucho para esconder. A este las minas lo tienen loco. Esto, me atrevo a decirte, no tiene solución, es un caso perdido.

•  Los controladores: son los más peligrosos, saben todas las trampas. Te entretienen con el control patológico sobre tu persona para despistarte hacen que vos creas que están muertos por vos, cuando lo que estan haciendo en realidad es transferir lo que ellos hacen. Estos si que son de lo peor!!!

Señoras, esten atentas! Estos zorros mal nacidos, que se creen que se las saben todas, van a empezar a caer de a uno.

En el auto de un infiel quedan huellas,  atenti al "cenicero", "guantera" (el infiel siempre lleva pañuelitos descartables, o lo que es peor toallitas húmedas para limpiarse después de la porquería), "espejito bajo" (sólo las mujeres nos miramos compulsivamente en él), y siempre no olviden registrar el asiento.ya que los pelos de la otra quedarán ahí.

El baúl del auto, es un gran escondite. Debajo de la alfombrita que tapa la rueda de auxilio, los zorritos guardan la evidencia (llámese: segundo celular, papelitos con teléfonos, zolcillonca de repuesto, perfume, y camisas manchadas!)

Dicho todo esto, me retiro con una reflexión: "De los cuernos y la muerte no se salva nadie". Mucha suerte y hasta luego!