Botineras eramos las de antes.

Las botineras de antes…

1. Pasábamos nuestras vacaciones en Marbella y Puerto Banús. Sólo viajábamos en primera.
2. Íbamos a los desfiles de Valentino y Christian Lacroix.
3.  Éramos amigas de Mariana Nannis y nos entrevistaba Susana Giménez en su living.
4.  Cenábamos en el Ritz de Londres o Paris.
5.   Usábamos el pelo largo, salvaje y sólo nos peinaba Miguelito Romano.
6.  Paseábamos en yate x el Mediterráneo con Carolina de Mónaco y alguno de sus maridos.
7.  Salíamos en la tapa de Hola en nuestra casa de veraneo de la campiña francesa.
8. Comprábamos zapatos en Manolo Blahnik o Jimmy Choo y joyas sólo en Tiffany.
9.  Nos invitaban al vip del Madison Square Garden para ver a los Rolling Stones.
10. Antes patinábamos sobre hielo en el Rockefeller Center.....

Las botineras de ahora......

1. Pasan una semanita (con millas cambiadas x puntos) en los outlet de Miami y viajan en la Costera Criolla.
2. Van al desfile de Luz Marina en el Savoy y piden ropa de canje.
3. Son amigas de las Electro Stars y las hermanas Pombo y las entrevista Polino en el baño de algún hotel.
4.  Comen en Kansas con el descuento de 2 x 1 de La Nación.
5. Usan extensiones que compran en El mundo de las pelucas.
6. Viajan en la lancha colectiva del Tigre con El Facha Martel, Ricardo García y Alaska.
7. Salen en la tapa de Paparazzi mostrando con orgullo la casa de Villa Carlos Paz que les alquiló el productor de la obra que hacen durante el verano.
8. Compran zapatos en Payless Shoes y bijou de Todo Moda.
9. Van al vip de Esperanto, con las revistas del ascenso, esperando encontrar alguna de las futuras promesas del fútbol argentino.
10.  Ahora, simplemente patinan....

Esta columna va dedicada a las autenticas botineras, Mariana Nannis, Ana Laura Goycochea, Caro Baldini, Claudia Villafañe, y la que suscribe…….todo lo demás es outlet.

Yanina Latorre

Diario de Viaje. Londres

"Gente de todos los colores, caos y sofisticación"

Diario de Viaje.

"Amé las putas y los porros de Amsterdam"

Continuará....

Con los pies en el avión. Rumbo a Amsterdam. Necesitaba un relax.

Misiones de Thelma y Luis durante los Martín Fierro

     1. Convencer a Mike Amigorena de que uno de sus cambios fuera un pantalón pinzado color crudo, camisa rosa y zapatos leñadores.

     2. Lograr que Cecilia Roth deje de mirar a Gonzalo Heredia por un segundo.

     3. Conseguir que Nacho Viale dejara de quejarse y "la Chiqui" de sonreir a cuanta cámara se le acercara.

     4. Averiguar qué hacía Nicole Neuman en la entrega.

5. Obligar a Mariana Fabbiani a comer un plato de fideos con tuco.

6. Investigar que sustancia había ingerido Mariano Ludica para tener ese nivel de acelere toda la noche.

7. Descubrir por qué Claribel Medina y Griselda Siciliani se visten tan mal.

8. Tratar de entender cómo hace la China Suárez para ser tan linda.

      9. Robarle el traje de Cristian "U" a Marcelo Tinelli para tapizar un sillón.

10. No ceder a la tentación de asesinar a balazos a Viviana Canosa y su eterna pose de "chica sexy"

¿Es necesario aclarar que de todas las misiones sólo logramos cumplir con la última? Somos un fracaso total.....

                                                                                                                 Luis

LAS PROFESIONES Y EL SEXO

Si estás buscando compañía, saber a qué se dedica te puede ayudar a encontrar el HOMBRE INDICADO. Hay para todos los gustos.

Los EMPRESARIOS y COMERCIANTES están siempre  tan estresados y ocupados en hacer plata que a la hora de garchar son un desatre. Ahora, si lo que te gusta es una buena billetera y que te hablen de negocios, dale para adelate!

Los VETERINARIOS, es un rubro muy buscado. Son sensibles. Te  atiende, te vacuna el  perrito y  te regala algún chiche. Eso si, bancate el olor a Pervinox.

 - Los CONTADORES e INGENIEROS tienen mala prensa. Son tan ordenados, estructurados y obsesivos que va a ser difícil que te calienten. Claro que si esta bueno, dale una chance!.Podría sorprenderte (te lo dice una contadora).
- Gran rubro si los hay, los MEDICOS, el guardapolvo blanco con el nombre en el bolsillo garpa. Son mujeriegos, tienen disponibilidad horaria, y están dispuestos a un polvo en cualquier lado. Altamente recomendables.

- Los PUBLICISTAS, CREATIVOS, PRODUCTORES, DISEÑADORES GRÁFICOS  tienen fama de ser excelentes amantes.Al dedicarse a armar gigantescas campañas de marketing  tienen la capacidad de volar y de construirte castillos en el aire. No te mueras sin empomarte uno de estos.

- Los ABOGADOS son mentirosos y garchan mal. Sólo sirven para levantarte la auto estima. Después de un divorcio es el primer tipo con el que te cruzás, si no tenés nada mejor, engrampátelo traquila.

- Los DEPORTISTAS están bien entrenados, tienen resistencia, cuerpos esculturales. Que más les puedo decir: con ellos no es cojer, son maratones sexuales.

Dicho todo esto me despido con una de mis reflaxiones: Yo que ustedes me apersono en el club de barrio más cercano.

Si se acaba el mundo...

-Caminaría desnuda por la calle con una flor en la cabeza.

-Le afeitaría la cabeza a mi vecina a mordiscones.

- Haria cojer por  cinco camellos a  mi maestra de 5to grado. (Me cagó la infancia)

-Garcharía en la Fontana di Trevi.

-Nadaría en tanques de Gancia.

-Rompería a patadas un taxi y un colectivo.

-Le machacaria los huevos al seguridad del banco con una aplanadora.

-Iría por Cabildo rompiendo vidrieras.

-Ataría al paredón a mis ex compañeras del colegio, "las puritanas", las despeinaría y les pondría un conchero usado por Gabriela Mandato.

-Entraría a Louis Vuitton, me agarraría 10 carteras y me iría caminando tranquila, total en cana ya no voy a ir... si se acaba el mundo.