Misiones de Thelma y Luis durante los Martín Fierro

     1. Convencer a Mike Amigorena de que uno de sus cambios fuera un pantalón pinzado color crudo, camisa rosa y zapatos leñadores.

     2. Lograr que Cecilia Roth deje de mirar a Gonzalo Heredia por un segundo.

     3. Conseguir que Nacho Viale dejara de quejarse y "la Chiqui" de sonreir a cuanta cámara se le acercara.

     4. Averiguar qué hacía Nicole Neuman en la entrega.

5. Obligar a Mariana Fabbiani a comer un plato de fideos con tuco.

6. Investigar que sustancia había ingerido Mariano Ludica para tener ese nivel de acelere toda la noche.

7. Descubrir por qué Claribel Medina y Griselda Siciliani se visten tan mal.

8. Tratar de entender cómo hace la China Suárez para ser tan linda.

      9. Robarle el traje de Cristian "U" a Marcelo Tinelli para tapizar un sillón.

10. No ceder a la tentación de asesinar a balazos a Viviana Canosa y su eterna pose de "chica sexy"

¿Es necesario aclarar que de todas las misiones sólo logramos cumplir con la última? Somos un fracaso total.....

                                                                                                                 Luis

LAS PROFESIONES Y EL SEXO

Si estás buscando compañía, saber a qué se dedica te puede ayudar a encontrar el HOMBRE INDICADO. Hay para todos los gustos.

Los EMPRESARIOS y COMERCIANTES están siempre  tan estresados y ocupados en hacer plata que a la hora de garchar son un desatre. Ahora, si lo que te gusta es una buena billetera y que te hablen de negocios, dale para adelate!

Los VETERINARIOS, es un rubro muy buscado. Son sensibles. Te  atiende, te vacuna el  perrito y  te regala algún chiche. Eso si, bancate el olor a Pervinox.

 - Los CONTADORES e INGENIEROS tienen mala prensa. Son tan ordenados, estructurados y obsesivos que va a ser difícil que te calienten. Claro que si esta bueno, dale una chance!.Podría sorprenderte (te lo dice una contadora).
- Gran rubro si los hay, los MEDICOS, el guardapolvo blanco con el nombre en el bolsillo garpa. Son mujeriegos, tienen disponibilidad horaria, y están dispuestos a un polvo en cualquier lado. Altamente recomendables.

- Los PUBLICISTAS, CREATIVOS, PRODUCTORES, DISEÑADORES GRÁFICOS  tienen fama de ser excelentes amantes.Al dedicarse a armar gigantescas campañas de marketing  tienen la capacidad de volar y de construirte castillos en el aire. No te mueras sin empomarte uno de estos.

- Los ABOGADOS son mentirosos y garchan mal. Sólo sirven para levantarte la auto estima. Después de un divorcio es el primer tipo con el que te cruzás, si no tenés nada mejor, engrampátelo traquila.

- Los DEPORTISTAS están bien entrenados, tienen resistencia, cuerpos esculturales. Que más les puedo decir: con ellos no es cojer, son maratones sexuales.

Dicho todo esto me despido con una de mis reflaxiones: Yo que ustedes me apersono en el club de barrio más cercano.

Si se acaba el mundo...

-Caminaría desnuda por la calle con una flor en la cabeza.

-Le afeitaría la cabeza a mi vecina a mordiscones.

- Haria cojer por  cinco camellos a  mi maestra de 5to grado. (Me cagó la infancia)

-Garcharía en la Fontana di Trevi.

-Nadaría en tanques de Gancia.

-Rompería a patadas un taxi y un colectivo.

-Le machacaria los huevos al seguridad del banco con una aplanadora.

-Iría por Cabildo rompiendo vidrieras.

-Ataría al paredón a mis ex compañeras del colegio, "las puritanas", las despeinaría y les pondría un conchero usado por Gabriela Mandato.

-Entraría a Louis Vuitton, me agarraría 10 carteras y me iría caminando tranquila, total en cana ya no voy a ir... si se acaba el mundo.

LA COLUMAN DE THELMA Y LUIS, dos cuerpos y un mismo cerebro

Corre, Thelma, corre

Y, si....llegó la hora de seguir con la historia de Thelma y Luis, estas hermosas doncellas (una rubia y otra morena) que fueron separadas desde su más tierna infancia. Cómo les conté previusly -en el episodio anterior (me gusta decir asi, como en Lost)- las bebitas eran francamente insufribles. No sólo porque lloraban sin parar sino xq, además, comenzaron a desarrollar características muy raras: Luis no paraba de comer (a libre demanda les gusta decir a las fanáticas de la teta de La liga de la leche....mi diosssss) y Thelma, a los 20 días de nacida (si, si, a los 20 días, como leyeron), empezó a gatear. Primero se arrastraba lentamente desde el catre hasta el cambiador  y luego, tomó envión, se apoyó sobre sus cuatro miembrecillos e inició una gateada vertiginosa que la llevo desde el sencillo chalet en el que vivía con Lidia y Rodolfo (el hombre que pronuncia el inglés como la Mole Moly) hasta el mismísimo barrio de Belgrano. Si!!! Aunque cueste creerlo, desde muy pequeña Thelma desarrolló la cualidad de moverse sola: a los 36 meses caminaba perfectamente, a los 48 hacia pasos de step (con mucha más habilidad que el Dr. Cormillot) y a los 4 años la llamaron para doblar a Natali Porrman (diría mi padre) en “Cisne negro”....llegó a ser casi tan famosa como Paloma Herrera pero no la dejaron triunfar porque sólo tenía 5 años y el mundo del ballet es asi, lleno de gente envidiosa y competitiva. ¿Es necesario que les cuente que a los 6 corrió su primera maratón y a los 7 fue una de las nenas que acompañó a Forrest Gump durante su recorrido x el mundo? Es más, ella fue quien inventó la famosa frase: “Corre, Forres, corre!!!”.....Pero bueno, como no quiero aburrirlos con tantas anécdotas infantiles, les iré dando la all history en cómodas cuotas del Banco Francés.

Hasta pronto. Nos vemos....cuando se me cante, claro

Luis