Nosotras también fuimos invitadas a la "Boda Real"

Run Yani Run.

 42 k San Martin de los Andes

Placer , sufrimiento  y sacrificio.  Con la sensación de haber alcanzado la meta.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se solicita con suma urgencia a todos los fanáticos de Karina Olga organizar una "colecta" para pagar los honorarios de los abogados que van a necesitar ella y su novio "el misho". Muchas gracias.
                THELMA Y LUIS

Pláticas entreThelma y Luis II

Thelma : Te odio, además de gorda de mierda sos vaga. Llamame cuando dejes de roncar.

Luis: Te equivocás. Estaba acicalándome, me voy a aeroparque  para ir a ver a la dinfunta.

T: A qué difunta?

L: Correa, la virgen! En San Juan, no te acordás? 

T: Cierto! mandale besos al bebito de mi parte. Y no te olvides de traerme un recuerdito de la difuntita.

L: Obvio que te traigo cintita, medallita, o lo que sea!

T : Yo ya  tengo tu "gatito chino".

L: Siiiiiiiiiiiiii! qué lindo mi gatito chino! Quiero fotos con los gatitos y el Buda que te regalo Beto.

T : Perfecto, esa foto la hacemos.Vos sacá fotos copadas de la difuntita y el chiquito y cuando estes en la estatua acordate de mí.

L: Prometo.

T : Eso sí, vas a ver el olor que a muerto que hay...

L: Qué lindo lo que me decís! Se me pone la piel de gallina...  Vos decís que hay una estatua de la difuntita con el bebito tomándole la tetita muerta?

T : Obvio! tengo una fotito "al lado de" cuando era chiquita. La voy a buscar y la voy a escanear.

L: ...

COMPRATE UNA VIDA

 El mundo se divide entre la gente que tiene una vida y la gente que no. Seguramente muchos de ustedes vieron la película “La vida de los otros”,  donde un espía de existencia insignificante, miraba día y noche la vida de los demás y disfrutaba observando todo lo que él no había podido lograr.

Debería haber algún lugar donde uno pueda comprarse una vida.  Propongo un “outlet”, están de moda y son accesibles para todos. 

 Paso a enumerarles algunos ejemplillos de gente que bien podría hacer que mi propuesta sea un verdadero negocio:

-Si  continuamente  estas “encantada” con cualquier porquería que tu amiga se pone y lo único que haces  es ponderarla , entonces no tenés vida.

-Si además de adorar la ropa de tu amiga,  te encanta su  perro, la decoración de su casa, el auto que tiene, el lugar de vacaciones que elegió, la pintura de sus uñas, la tintura de su pelo y el potus que colgó en la cocina!! Además de envidiosa, no tenes vida.

-Si como esto fuera poco, sos de tirar frases como:  “tu marido es un divino”  y luego  completás la idea con un : “vos sos una mujer con suerte”. Lo tuyo no tiene remedio! Sos toda una pelotuda sin vida.

-Si vivís  colgada de la mirilla de la puerta y estás pendiente de la vida del vecino a tal punto de no hacer ruido para que no te escuchen mientras espiás. Deberías pensar seriamente en comprarte: una vida.

- Si pasás tus días pensando en qué ponerte para ir a buscar a tus hijos al colegio, además de no tener vida, asumilo, sos patética!

-Si tu lectura de cabecera son los famosos "libros de autoayuda", además de no tener vida, carecés de sentido común. Una pena!

- Si empezás a notar que los temas de conversación con tus amigas son: la cuota del colegio, el sueldo de la empleada doméstica, las vacaciones y el auto que se va a comprar tu marido... entonces, sos una pobre mina sin vida!

La suerte sola no sirve para nada! A la vida la tenés que construir y cuesta, lo que pasa  es que hay gente que no esta dispuesta a hacer semejante esfuerzo.

O construís tu vida como puedas o te comprás una en el "outlet", pero no se puede vivir la de los otros. Porque los mismos que te convencen de que sos una "casi una diosa del olimpo", en la primera de cambio te defenestran ante todo el mundo sacándote el cuero hasta no dejarte  NADA. Prefiero toda la vida que me critiquen de frente  y no ser el "hobby" de LOS SIN VIDA.  

Dicho todo esto, me retiro y les dejo una de mis reflexiones:“Quien te envidia seguro que no es capaz de hacer todo lo que vos hiciste para conseguir lo que tenés!”

LAS MISIONES DE THELMA Y LUIS

Thelma y Luis suelen, además de hablar pavadas x teléfono, elegir misiones para realizar juntas. Son proyectos absurdos y, en general, no tienen un objetivo claro más alla de divertirlas.Estas son algunos de las que tienen previstos para este año:

- Viajar a Holanda, meterse a hurtadillas en el castillo de Máxima y el príncipe Guillermo y atacar el placard de las hijas de la pareja real, arrebatándoles toooooda la ropa de las princesitas Catharina-Amalia, Alexia Juliana y Ariane Wilhelminay dejando allí diferentes equipos de Mimo y  Cheeky. ¿Cuál es el objetivo? Además de apoyar a la industria nacional, se asegurarían de que la futura reina no pueda volvera vestir NUNCA MÁS  a las 3 niñas iguales.

- Arruinarles un finde romántico en cabo Polonio a Nacho Viale y la China Suárez (la pareja más enamorada del mundo) cayendoles de sorpresa con Lola y Dieguito (hijos de Thelma) y Guido y Juan Cruz (hijos de Luis) De esta forma sabrían qué les depara el futuro y si, a pesar de ellos, siguen juntos estaríamos en condiciones de confirmar que se aman más que a sus propias vidas....

- Instalarse una semana en La Prarie y pedir los tratamientos más caros y todos los que hizo Susana Giménez para escaparse sin pagar una vez que terminan de colocarles la máscara antiedad de Nacha Guevara. Esta misión tiene un objetivo claro: estar espléndidas ahorrándose 100.000 dólares aproximadamente.

- Escalar el Aconcagua con Facundo Arana y, en un momento de la expedición, tirarse al piso simulando estar muertitas para que el chico de los (pocos) cabellos rubios les haga respiración boca a boca....¿es necesario explicar el motivo de esta misión?

- Entrar por la ventana a la casa de los Gravier- Mazza y teñirle el pelo a los 4 hijos de la pareja....sólo con la intención de verlos a todos morochos x un día.

- Y una de las misiones más dificiles que deberán enfrentar este año es cambiarle el look a Andrea del Boca obligándola a tirar todas sus faldas tubos y blusas de gasa con volados en las mangas para comprar la colección completa de 47 Street, Muaa y Cómo quieres que te quiera....

LAS CINCO MANERAS DE ABANDONAR A UN HOMBRE

La decisión esta tomada, lo querés dejar. Obviamente, la mejor manera sería el diálogo frontal (como personas supuestamente civilizadas). Aclarar las cosas, finalizar en buenos términos, y todos felices y contentos. Pero como sabemos, esto rara vez ocurre. Por eso, me tome un tiempito para planear diferentes formas de mandarlos a freir churros.

LA DIPLOMÁTICA:  La tan trillada frase: “no sos vos, soy yo”, podría sustituirse por: “Estoy en un momento difícil”;“No estoy preparada para algo tan intenso”; “Estoy con muchos problemas”; “Creo que tengo una crisis existencial” o directamente la  Gran Redrado Invertida:  “Vamos a distintas velocidades”.
La forma diplomática te permite abandonarlo con cierta dignidad (si es que tenés la suerte de que te crea algo de lo q decís y lográs un diálogo sin entrar en una discusión sin fin). Si con una no te alcanza, de última, probá con todas juntas y salí conrriendo!

LA INDIFERENTE: Transformá a tu hombre en un mueble más de la casa, pero de esos que no se usan y nadie les presta atención.  Freezalo todo el tiempo que resulte necesario hasta que se de cuenta y se tome el palo. Si esto no da resultado, también podés usarlo de cadete, plomero, gasista y chofer.  Esto suele ser un proceso largo, no se va a ir de un dia para el otro, pero por lo menos le sacás ventaja al hecho de tener que verlo todos los días.

LA TECNOLÓGICA:  Podés terminar mandándole un mensaje de texto, un mail, un "dm" vía twitter o mensaje privado por facebook.  Y todo depende de cómo se haya portado, porque también podés aprovechar las mencionadas redes sociales y escracharlo bien escrachado en todas ellas y frente a sus conocidos. Eso si, una vez hecho esto, cambia de teléfono y bloquealo de todos lados!!!!!

LA MENTIROSA:  Ningún hombre cree cuando le decís: “necesito un tiempo”, salvo que le aclares que a ese tiempo lo vas a aprovechar para salir con todos los que se te crucen. Es un poco ridículo, pero efectivo!

LA DESCARADA: Esta opción no tiene ningún tipo de dificultad. Directamente empezás a salir con otro sin avisarle y te varias por todos los lugares que tu hombre o sus amigos suelen frecuentar. Los hechos valen más que mil palabras. Pero cuidado, hay mucho cornudo al que no le gusta darse por aludido. Así que tené en cuenta alguna de las otras opciones en caso de necesitar un plan B.

Dicho todo esto, me retiro, y les dejo una de mis reflexiones: "Es mejor estar sólo que  mal acompañado".